Боюсь продолжать отношения с мужем, рожать ребенка.
Strekoza_Sam
№0 | 16.03.2017-10:47
|
Женаты 4-й год. Детей нет. Мужу будет 32 в этом году, мне 33.
Я сделала много ошибок в отношениях с ним , и теперь не знаю как мне поступить дальше.
Первая ошибка в том, что я, видя его уровень ответственности (пришел на встречу со мной с похмелья), сразу не дала ему отставку, а решила объяснить ему как я вижу отношения, чего не приемлю, решила не отступать, и дальше выстраивать отношения. Я наивно полагала, что раз он со мной соглашается, говорит о том, что если для меня важно чтобы он изменился – то не вопрос, ради отношений он готов. Подкупила его готовность меняться.. Он готов был следовать со мной везде… когда я уезжала на несколько дней к моим родителям, он мог названивать мне весь вечер, в это время он был с друзьями и был выпивший, а я то думала – вот это он упорный! Не очень конечно хорошо, что выпивший, но он ведь с друзьями, что ему – дома что ли сидеть, раз меня нет в городе? Ну не дура ли? Господь Бог показывал какой он. Но нет – я ж упрямая, это у него эмоции просто зашкаливают от меня, от такой умницы, красавицы..
Поскольку я сразу обозначила свои границы, что не буду жить в гражданском браке, это не серьезно, он предложил замуж, я согласилась. Думала – вот молодец, не боится, готов к решительным действиям. И даже то, что он, когда должен (именно должен) был быть со мной, он после работы задержался с коллегами чтобы отметить чей-то отпуск, и пришел изрядно выпивший в 12 ночи, и сразу направился спать в другую комнату, он конечно понимал что мне это не понравится. Утром мне на похороны, а ему сказала чтобы собирал вещи и уходил… Вторая моя ошибка – я простила его. Причем он не добивался моего прощения, все произошло вот как: мне звонит его мама, и говорит, что мы делаем? люди купили билеты, чтобы приехать к нам на свадьбу.. а у нас тут такое.. Что я его выставила.. попросила приехать к ним домой и поговорить. Я приехала. Он молчит, расстроен. Сели в зале, я плачу, говорю как мне обидно, что он в такой момент меня не поддержал (умер папа, но мы очень редко общались, он выпивал, с 7 лет нас с братом воспитывал отчим, брат поехал за сотни километров, чтобы привезти тело и захоронить рядом с нами. Несмотря на все, на все обиды, для меня это было большой потерей). Его мама отчитала его при мне, потребовала чтобы он клялся что такого не будет, чтобы встал на колени. Он все сделал, я простила… Потом уже, анализируя всю ситуацию, я понимаю что за него все сделали мы – его мама и я. А он не приложил никаких усилий, чтобы помириться.
За все это время он, конечно, во многом изменился. Стал контролировать количество выпитого, после долгих неоднократных моих нотаций. Мы оба работаем, в материальной части мы живем даже лучше, чем многие из нашего окружения. Но опять же, во многом благодаря мне он стал развиваться (возобновил учебу, стал больше зарабатывать, справился с неуверенностью и страхами, открыл небольшой отдел). Если метафорически, он поднял паруса и наметил курс по жизни, встал у штурвала, а до этого плыл по течению.
я честно, не стремлюсь все контролировать. Я наоборот хочу чтобы он был главой семьи, и он со мной соглашается. Он не говорит например, что не хочет так, что хочет все поровну и. т.д. он соглашается. я никогда не запрещала общаться ему с его друзьями. Меня беспокоило только то, что он «без царя в голове». Моя просьба была только в том, чтобы он контролировал количество спиртного, не смотрел на других, осознавал что у него другой организм, и для меня важно чтобы он приходил домой во сколько мне обещал. А не так: «щас буду», «щас буду», и так до утра… Я уже не названиваю ему как цербер «где тебя носит». Последний раз спустя час как он обещал прийти, позвонила, говорит «щас скоро…». Не кричу, не ору.. Я просто оделась и ушла бродить по улицам, т.к. дома просто не могу находиться. На выходе он как раз возвращался домой. Ты куда говорит, я ему – не останавливай меня, хочу уйти на улицу, мне плохо. Он видит, на мне лица нет, слезы. Начинает нападать, зачем я опять начинаю. Прерываю его и спокойно спрашиваю – ты что мне сказал перед уходом? А сказал он мне: «Я выйду на улицу пообщаться с …, обещаю тебе, буду не позже …». «Хорошо» – ответила я. В ответ: что тут страшного что я пообщался, возле подъезда постоял… я повторяю вопрос, что он мне сказал перед уходом. Ответ опять такой – он нападает на меня. До этого сколько раз объясняла ему, что не могу ничего с собой поделать, когда его нет дома. Мне физически плохо, отголоски детства…тревога, паника, стресс, слезы…
сейчас я чувствую себя опустошенной. Я столько сил вложила. Помогала ему. Он изменился в лучшую сторону. Я не навязывала ему это направление. Он со мной соглашался. А сейчас я прихожу к выводу, что он подстраивался, создавал видимость, его сестра считает его подкаблучником, его мама считает что я вышла замуж для галочки. А когда мы решили пожениться, она мне сказала, что желала ему жену, которая будет держать его в ежовых рукавицах. Я не нашлась тогда что ответить вслух, но подумала, что мне его просто на поруки сдали.
Сейчас, я боюсь идти дальше с этим человеком по жизни, рожать ребенка. Я понимаю, что во многом благодаря мне, он теперь не «тряпка», поверил в свои силы, начинает проявлять мужика, но в своих интересах. Он не считает что у меня есть повод обижаться.Сейчас не разговариваем, я сплю отдельно. Не для того, чтобы его наказать, а просто потому, что мне так лучше, мне нужно нормально поспать перед работой, а рядом с ним мне не комфортно. После таких стрессов я несколько дней отхожу. Он для меня как предатель, не желаю с ним общаться и соприкасаться. Я теряю к нему уважение. Все равно, мужчину делает мужчиной – его слово, уверенность в себе, отказ друзьям в посиделках, чтобы сохранить мир в семье. Вот честно, если б он меня не подводил в начале отношений, я б не парилась, если б знала, что он придет во столько, во сколько обещал. Или позвонит предупредит что задерживается. Что не нарушит наши завтрашние планы, потому что сегодня ему предложили увидеться а он не захотел отказаться. На протяжении нашего брака, он много раз отказывал своим друзьям во встрече. Сейчас это преподносится так, что ради меня, чтобы я не нервничала. Разве мне нужны были жертвы? Я не просила чем то жертвовать. Это должен был быть осознанный выбор взрослого человека. А теперь я крайняя. Все мне не так и не эдак…
Думала, может взять и съехать от него? Без предупреждения. Ничего не будет делать – ок, а будет – посмотрим что именно. Но пока не решилась. И жалко отношения, столько сил вложено. Ломать не строить. Вот многие говорят, что очень много зависит от женщины, как она вдохновляет, как встречает, как провожает, стимулирует и прочее. Как не “забьешь” в поисковике – ну к примеру, как вести себя мужчине, чтобы женщина была такой-то такой-то… А выпадает – как женщине вдохновить мужчину, как женщине сделать из мужчины олигарха и т.д. Прям бесит уже. А что мужчинам сделать, чтобы женщина цвела и пахла? и не только жареными пирожками? Может хотя бы прийти домой во время, как обещал, потому что жена с ребенком очень ждут? или это не по-мужски теперь? в нашем 21 веке?
Я думала, что мужчины не уходят от женщин, с которыми ни становятся лучше, успешнее умнее и т.д. И что теперь, вот я на своего так и повлияла, он стал видеть возможности, стал увереннее, стал ставить цели и достигать их. А я как выжатый лимон, не чувствую радости, счастья.. Чувствую, что разочаровываюсь в мужской половине.. |
|
Кудасова Алеся Александровна
Психолог, Skype-Консультант
г. Гомель (Беларусь)
№1 | 16.03.2017-10:55
|
Что хотите от форума? |
|
Смирнова Татьяна Викторовна
Психолог, Клинический психолог аналитик
г. Москва
180 консультаций
№2 | 16.03.2017-10:58
|
№0 | Strekoza_Samara писал(а):
Здравствуйте!
А какие в вашей родительской семье были отношения с алкоголем? Кто-то из родителей пьёт/пил? |
|
|
Strekoza_Sam
Автор темы
№3 | 16.03.2017-10:58
|
не знаю, может мне выговориться надо.. очень плохо на душе. мечтала о семье, а не получается. думаю может расстаться. но вроде как бегство. не знаю что делать дальше, может чьи то мысли натолкнут на новые идеи. т.к. хожу по кругу, каждый раз одно и то же. |
|
Корушина Елена Николаевна
Психолог, Психоаналитическое направление
г. Санкт-Петербург
151 консультация
№4 | 16.03.2017-11:00
|
Понимаю Вас по-женски, вот такая наша доля, сначала чужих сыновей воспитывать, потом своих…А может сейчас настало время для себя? Может этот кризис дан Вам, чтобы что-то переоценить, переосмыслить? Заняться собой, вспомнить о своих потребностях, желаниях, интересах…Мужчина – это еще не вся жизнь женщины. |
|
|
Strekoza_Sam
Автор темы
№5 | 16.03.2017-11:00
|
№2 | Смирнова Татьяна Викторовна писал(а):
да, у папы были проблемы с алкоголем. я там писала, что мое состояние, когда мужа нет дома, это отголоски детства. папу уже простила, зла не держу. но безответственное поведение мужа перекликается с поведением папы. |
|
Кроха Юлия
Психолог, Клинический психолог — г. Новосибирск
№6 | 16.03.2017-11:01
Кроха Юлия
Психолог, Клинический психолог
г. Новосибирск
65 консультаций
№6 | 16.03.2017-11:01
|
Здравствуйте, прочитайте, пожалуйста книги Норвуд “Женщины, которые любят слишком сильно” и Уайнхолл “Избавление от созависимости”.
Думаю, после чтения этих книг многое в Ваших отношениях с мужем станет Вам понятно. |
|
|
Смирнова Татьяна Викторовна
Психолог, Клинический психолог аналитик
г. Москва
180 консультаций
№7 | 16.03.2017-11:01
|
№0 | Strekoza_Samara писал(а):
Я думала, что мужчины не уходят от женщин, с которыми ни становятся лучше, успешнее умнее и т.д. И что теперь, вот я на своего так и повлияла, он стал видеть возможности, стал увереннее, стал ставить цели и достигать их. А я как выжатый лимон, не чувствую радости, счастья.. Чувствую, что разочаровываюсь в мужской половине..
Это типичная созависимая схема, распространённое заблуждение, что женщина должна что-то сделать из мужчины. Вы так упорно на него влияли, а он так упорно играл в поддавки, что теперь между вами тонны агресси и отчужденность. |
|
|
Strekoza_Sam
Автор темы
№8 | 16.03.2017-11:02
|
№4 | Корушина Елена Николаевна писал(а):
может быть. я пытаюсь про себя не забывать, есть хобби, слежу за собой. но состояние души такое.. упадок сил, нет радости |
|
|
Strekoza_Sam
Автор темы
№9 | 16.03.2017-11:02
|
№6 | Кроха Юлия Борисовна писал(а):
спасибо за совет) |
|
|
Смирнова Татьяна Викторовна
Психолог, Клинический психолог аналитик
г. Москва
180 консультаций
№10 | 16.03.2017-11:08
|
№5 | Strekoza_Samara писал(а):
да, у папы были проблемы с алкоголем. я там писала, что мое состояние, когда мужа нет дома, это отголоски детства. папу уже простила, зла не держу. но безответственное поведение мужа перекликается с поведением папы.
Если глобально, чтение книг даст вам информацию, но не способ выхода из ситуации. Почитать нужно, чтобы постепенно начать входить в состояние решения сложившейся ситуации. У созависимых моделей есть глубокие причины. С ними нужно работать в терапии. |
|
|
Strekoza_Sam
Автор темы
№11 | 16.03.2017-11:09
|
№7 | Смирнова Татьяна Викторовна писал(а):
да, есть агрессия и отдаленность. я не хочу уже на него никак влиять.
я наоборот стараюсь чтобы он сам принимал решения. просто пример. я на работе, он звонит и спрашивает смогу ли я сама доехать домой (ехать не далеко). но в этот день я не хорошо себя чувствую. я ему отвечаю, что было бы хорошо если б он меня забрал. он мне отвечает, что если он сейчас не поедет работать, а поедет за мной, то у него не получится заработать сегодня денег (а нам через пару дней платить за квартиру). я его спрашиваю, он хочет чтобы я приняла решение? он начинает агрессировать, что просто мне говорит, что если поедет за мной то не заработает денег… он как бы манипулирует что ли. предлагает мне выбор. а мне это не нравится. он мужчина, почему он ставит свои возможность заработать в зависимость от моего решения? в итоге он забрал меня, все нормально, привез меня, уехал по делам, а вечером решил увидеться пообщаться с другом. об этом я писала в теме… после чего и не разговариваем. |
|
|
Strekoza_Sam
Автор темы
№12 | 16.03.2017-11:12
|
№10 | Смирнова Татьяна Викторовна писал(а):
я работала. я понимаю что нахожусь в созависимых отношениях. мы с психологом проделали большую работу. может сегоднейшие отношения – это и есть результат…все равно я меняюсь.. |
|
Ксения Лагодная
Психолог, Тренер
г. Москва
6 консультаций
№13 | 16.03.2017-11:14
|
Добрый день! Вы описываете поведение зависимого человека с низким уровнем ответственности, который, скорее всего, играет в ваших отношениях роль сына (это моя гипотеза, она может быть ошибочной). И Вы, кажется, устали нести бремя ответственности за двоих. С другой стороны, Вы вложили большие энергетические и моральные усилия в отношения, и не видите той отдачи, которой хотите.
Я правильно понимаю, что Вы говорите про ошибки в отношениях с ним, но не считаете Ваши отношения ошибкой? |
|
|
Strekoza_Sam
Автор темы
№14 | 16.03.2017-11:19
|
№13 | Ксения Лагодная писал(а):
знаете, говорят что все, что мы имеем сейчас, не случайно. Это результат наших решений. наверное, я выбрала этого мужчину тоже не случайно, а чтобы что-то понять, справить в своей жизни. если с этой позицией отвечать на ваш вопрос, то я не считаю наши отношения ошибкой.
а если с чувствами, с эмоциональной точки зрения – то да, считаю что я конкретно ошиблась в своем выборе, что я конкретно вляпалась, извините за выражение…
|
|
|
Strekoza_Sam
Автор темы
№15 | 16.03.2017-11:22
|
Просто изначально мне не нужно было брать на себя ответственность за эти отношения, наставлять его и т.д.
не хочу больше так, как мне исправить ситуацию? я постоянно в напряжении. |
|
Рина Несмиянова
Психолог, Психоанализ Экзистенц-консультант — г. Санкт-Петербург
№16 | 16.03.2017-11:23
Рина Несмиянова
Психолог, Психоанализ Экзистенц-консультант
г. Санкт-Петербург
229 консультаций
№16 | 16.03.2017-11:23
|
№11 | Strekoza_Samara писал(а):
я не хочу уже на него никак влиять.
я наоборот стараюсь чтобы он сам принимал решения. просто пример. я на работе, он звонит и спрашивает смогу ли я сама доехать домой (ехать не далеко). но в этот день я не хорошо себя чувствую. я ему отвечаю, что было бы хорошо если б он меня забрал. он мне отвечает, что если он сейчас не поедет работать, а поедет за мной, то у него не получится заработать сегодня денег (а нам через пару дней платить за квартиру). я его спрашиваю, он хочет чтобы я приняла решение? он начинает агрессировать, что просто мне говорит, что если поедет за мной то не заработает денег… он как бы манипулирует что ли. предлагает мне выбор. а мне это не нравится. он мужчина, почему он ставит свои возможность заработать в зависимость от моего решения?
Вы запутались в собственных желаниях. Вы как будто хотите сделать его уверенным по своему заказу – когда Вам удобно.
Не принимайте это с обидой, я говорю серьезно, так как это частая ошибка женщин.
Постарайтесь в моменты, когда Вам хочется задавать ему все эти свои вопросы, представить себе, что Вы имеете дело с фаллосом. Просто упростить таким образом для себя ситуацию принятия решения. Кто принимает решение о том, чт фаллос будет выглядеть “уверенным” и готовым к любви? Как на это может повлиять женщина? Задавайтесь такими вопросами.
Вы просто сошли с женской линии и оказались в положении контролера.
Это случилось из-за алкогольной зависимости мужа. В ней большим удовольствием был не секс, а алкоголь. И сейчас, не смотря на снижение количества алкоголя и посиделок, отношение к удовольствию сохранилось. |
|
|
Strekoza_Sam
Автор темы
№17 | 16.03.2017-11:23
|
и есть в наших отношениях хорошее. А то я только о плохом. Он мягкий, добрый, принимает меня, любит, хвалит, поддерживает. В нем я нашла то тепло, поддержку, любовь и ласку, которую не получала от папы, отчима, мамы, брата.. |
|
|
Strekoza_Sam
Автор темы
№18 | 16.03.2017-11:24
|
и с ним я смеюсь как сумасшедшая. ведя себя так, как нахожусь наедине сама с собой. |
|
i
id221508
Анкета удалена
№19 | 16.03.2017-11:40
|
i
id221508
Анкета удалена
№19 | 16.03.2017-11:40
|
№0 | Strekoza_Samara писал(а):
Моя просьба была только в том, чтобы он контролировал количество спиртного, не смотрел на других, осознавал что у него другой организм, и для меня важно чтобы он приходил домой во сколько мне обещал. А не так: «щас буду», «щас буду», и так до утра…
-“Коля, надень шапку!”
-“Мам, ну я не хочу!”
-“Надень я сказала!” |
|
-sv-
№20 | 16.03.2017-11:48
-sv-
№20 | 16.03.2017-11:48
|
№0 | Strekoza_Samara писал(а):
Первая ошибка в том, что я, видя его уровень ответственности (пришел на встречу со мной с похмелья), сразу не дала ему отставку
|
|
|
Strekoza_Sam
Автор темы
№21 | 16.03.2017-11:52
|
№19 | Отчаявшаяся 1 писал(а):
вот мне интересно, а как тогда нужно транслировать свои желания?
ничего не говорить, молча “глотать” то что не принимаешь? |
|
|
Strekoza_Sam
Автор темы
№22 | 16.03.2017-11:53
|
а если говоришь, то значит “мамка”? |
|
i
id221508
Анкета удалена
№23 | 16.03.2017-12:00
|
i
id221508
Анкета удалена
№23 | 16.03.2017-12:00
|
№21 | Strekoza_Samara писал(а):
вот мне интересно, а как тогда нужно транслировать свои желания?
ничего не говорить, молча “глотать” то что не принимаешь?
Взрослый человек может иметь свои недостатки. Он может быть алкоголиком, эгоистом. Но его отличает от маленького мальчика то, что он умеет принимать самостоятельные решения.
Даже если эти решения не разумны – пить до потери сознания и во вред своему здоровью. Это все равно поступок
взрослого. |
|
i
id212230
Анкета удалена
№24 | 16.03.2017-12:01
|
i
id212230
Анкета удалена
№24 | 16.03.2017-12:01
|
№21 | Strekoza_Samara писал(а):
вот мне интересно, а как тогда нужно транслировать свои желания?
ничего не говорить, молча “глотать” то что не принимаешь?
Будете молчать-будете плохой. Будете говорить (кричать, истерить)-тоже будете плохой. Он прекрасно понимает все эти манипуляции и противится им. И прекрасно понимает, что вы пытаетесь его переделать, подстроить под себя. А он сам себя устраивает. Поэтому вы в любом случае будете плохой для него |
|
Браницкая Наталия Рудольфовна
Психолог, Консультант Клинический психолог
г. Москва
1505 консультаций
№25 | 16.03.2017-12:03
|
№5 | Strekoza_Samara писал(а):
безответственное поведение мужа перекликается с поведением папы.
Нужно бы переносы с папы на мужа убрать, а потом решать, как относиться к мужу. |
|
-sv-
№26 | 16.03.2017-12:06
|
-sv-
№26 | 16.03.2017-12:06
|
№23 | Отчаявшаяся 1 писал(а):
Но его отличает от маленького мальчика то, что он умеет принимать самостоятельные решения.
нести ответственность за самостоятельно принятые решения. А то можно напринимать, а Вы тут разгребайте. |
|
|
Strekoza_Sam
Автор темы
№27 | 16.03.2017-12:09
|
№23 | Отчаявшаяся 1 писал(а):
Взрослый человек может иметь свои недостатки. Он может быть алкоголиком, эгоистом. Но его отличает от маленького мальчика то, что он умеет принимать самостоятельные решения.
Даже если эти решения не разумны – пить до потери сознания и во вред своему здоровью. Это все равно поступок взрослого.
когда он поступает как хочет, я пытаюсь это держать в своей голове, стараюсь взять ответственность за свое состояние на себя – успокоиться, не нервничать и т.д. Но это выше меня, у меня прямо ломка |
|
|
Смирнова Татьяна Викторовна
Психолог, Клинический психолог аналитик
г. Москва
180 консультаций
№28 | 16.03.2017-12:10
|
№11 | Strekoza_Samara писал(а):
да, есть агрессия и отдаленность. я не хочу уже на него никак влиять.
Вопрос, а можете ли не влиять и не вовлекаться.. Скорее всего, как только появляются силы, начинаете вовлекаться снова и снова.
№11 | Strekoza_Samara писал(а):
я наоборот стараюсь чтобы он сам принимал решения.
Не совсем так. Смотрите ниже.
№11 | Strekoza_Samara писал(а):
я на работе, он звонит и спрашивает смогу ли я сама доехать домой (ехать не далеко). но в этот день я не хорошо себя чувствую. я ему отвечаю, что было бы хорошо если б он меня забрал.
№11 | Strekoza_Samara писал(а):
он мне отвечает, что если он сейчас не поедет работать, а поедет за мной, то у него не получится заработать сегодня денег (а нам через пару дней платить за квартиру).
Ваши отношения состоят из игр. Это обоюдная история. Перевод примерно такой: Он звонит, и вроде это “ДА, я могу за тобой заехать, НО если я заеду, я не смогу заработать – выбирай”
А вы отвечаете “ДА, ты можешь за мной не заезжать, НО я не хорошо себя чувствую – выбирай”. Это тупиково. Из этого выход только в конфликт. Или только через конфликт.
И вот конфликт начинает разворачиваться – вы даете такую небезобидную фразу, после которой он агрессирует.
№11 | Strekoza_Samara писал(а):
я его спрашиваю, он хочет чтобы я приняла решение?
№11 | Strekoza_Samara писал(а):
он начинает агрессировать, что просто мне говорит, что если поедет за мной то не заработает денег…
№11 | Strekoza_Samara писал(а):
он как бы манипулирует что ли.
Ну в этом вы оба преуспели))
№11 | Strekoza_Samara писал(а):
в итоге он забрал меня, все нормально
А на такси вы могли доехать? Почему так важно было, чтобы он забрал?
№11 | Strekoza_Samara писал(а):
а вечером решил увидеться пообщаться с другом.
Поехал душу отвести, чтобы тонну агрессии на вас не вылить. Нормальное действие. Хоть какой то, но выход.. |
|
|
Strekoza_Sam
Автор темы
№29 | 16.03.2017-12:11
|
№16 | Рина Несмиянова писал(а):
Вы просто сошли с женской линии и оказались в положении контролера.
Это случилось из-за алкогольной зависимости мужа. В ней большим удовольствием был не секс, а алкоголь. И сейчас, не смотря на снижение количества алкоголя и посиделок, отношение к удовольствию сохранилось
для меня это значит, что возврат к друзьям и посиделкам – это только вопрос времени… |
|
-sv-
№30 | 16.03.2017-12:12
|
-sv-
№30 | 16.03.2017-12:12
|
milalevchuk”Он меня обижает, унижает, жениться не зовет 5-ый год… не могу уйти, есть чувства.” Даже понимая, что по всем признакам пациента надо ссаживать в сугроб, дамы выгораживают его, ждут перемен, терпят.
Встречайте новый термин: #эффектказино Как это работает? Вот двое встречаются, все хорошо. Тут приходит первый звонок: при ней ему звонит абонент “Гертруда”, он сбрасывает и поворачивает мобильник мордой вниз. Она думает: “А вдруг сестра? Если устрою скандал, буду выглядеть мегерой”. И глотает, тут она упустила шанс озвучить свои правила. Потом второй звоночек, третий, десятый. И вот перед нею обнаглевший хряк, который в глаза не видел её правила и плевать на них хотел.
Гертруды звонят и пишут. Скандал за скандалом, а ничего не меняется. И они живут вместе, денег нет, про свадьбу не слышно. Героиня понимает, так жить нельзя. И только мы намекаем ей на #техникамасленица она думает: “А если он обидится и уйдет? Это же 2 года впустую! Мне УЖЕ 27! Полгода кого-то искать, потом ещё год строить отношения до предложения, а ведь может опять попасться судак и все заново! Нет уж! Я лучше тут дожму.” И жмет изо всех сил.
Так проходит еще 3 года. Жизнь невыносима, счастья нет, но эффект казино работает! Героиня думает: “Мне уже 30-ник! Надо было бросать его в 27. А теперь уже поздно! В 30 лет я никому не нужна! А мне пора рожать. Если всё начинать заново, в лучшем случае я рожу в 33 года! Караул! Надо бегом от этого рожать, пока не поздно!” Еще через 5-7 лет, в соплях и слезах она таки выкинет его в снег, к той лахудре, которая звонит по ночам на этот раз. Останется одна с двумя детьми от сожителя, без права на имущество, в 37 лет, когда воображение уже рисует ее одинокую тоскливую старость, ибо кому нужна “старуха с двумя детьми”? Наша героиня проигрывала “казино” 2 года и, стараясь отыграться, про…играла в рулетку 12 лет жизни, свои шансы на достойную семью, родного отца детям и счастье. И вот теперь, когда подтвердилось то, что было ясно с самого начала, перед нами проигравшаяся в пух и прах душевная нищенка.
Что делать? Начала проигрывать – уходи из казино!
|
|
i
id221508
Анкета удалена
№31 | 16.03.2017-12:15
|
i
id221508
Анкета удалена
№31 | 16.03.2017-12:15
|
№26 | sv84 писал(а):
А то можно напринимать, а Вы тут разгребайте.
Да, именно так. Он тусил до утра, наплевал на свои обещания в пятый раз. Пришел домой, а жены и её вещей нет. И не будет, пока он плюет на её чувства.
В чем отличие “мамочки” от любимой жены? Мамочка попереживает, понервничает и все равно никуда не денется. А жена – нежная, ранимая, которую ты обижаешь может в один день просто исчезнуть из твоей жизни.
|
|
|
Смирнова Татьяна Викторовна
Психолог, Клинический психолог аналитик
г. Москва
180 консультаций
№32 | 16.03.2017-12:16
|
№29 | Strekoza_Samara писал(а):
для меня это значит, что возврат к друзьям и посиделкам – это только вопрос времени…
А что плохого в посиделках? Вам конечно после папы мерещатся алкоголики кругом. Но знаете , да, как супруга своим поведением в созависимой паре способствует алкоголизации мужа? Вот примерно такими действиями.
Ну посидит с мужиками, что плохого?
Есть у Берна сценарий “Алкоголик” и “Жена алкоголика”. Почитайте анализ сценария, если не читали. |
|
Рина Несмиянова
Психолог, Психоанализ Экзистенц-консультант — г. Санкт-Петербург
№33 | 16.03.2017-12:17
|
Рина Несмиянова
Психолог, Психоанализ Экзистенц-консультант
г. Санкт-Петербург
229 консультаций
№33 | 16.03.2017-12:17
|
№29 | Strekoza_Samara писал(а):
для меня это значит, что возврат к друзьям и посиделкам – это только вопрос времени…
Ему можно посоветовать записаться в психологическую группу для зависимых. Это тоже посиделки в кругу людей, которые справились с тягой к алкоголю. Приятное и полезное занятие, развитие и совершенствование. К тому же жены участвуют в некоторых мероприятиях группы. |
|
|
Strekoza_Sam
Автор темы
№34 | 16.03.2017-12:18
|
№28 | Смирнова Татьяна Викторовна писал(а):
А на такси вы могли доехать? Почему так важно было, чтобы он забрал?
№11 | Strekoza_Samara писал(а):
а вечером решил увидеться пообщаться с другом.
Поехал душу отвести, чтобы тонну агрессии на вас не вылить. Нормальное действие. Хоть какой то, но выход..
Цитировать | Ответ | Быстрый ответ | Ещё »
Сказать спасибо
потому что он хотел чтобы я приняла решение. он бы мог сказать, езжай на такси, не могу за тобой приехать. но он то мне обозначает проблему, и ждет решения.
я понимаю, что это игра, и мы делаем вид что все норм. и если честно в манипуляции преуспел он, а я его догоняю. раньше бы я сама предложила вариант: “без проблем, если тебе нужно, я доеду на такси”. И ему нравится так жить, не принимая решений, или принимать, когда ему предложат”. А самому решать и предложить? поэтому я не предлагаю, и так много ошибок наделала, облегчала ему жизнь |
|
|
Strekoza_Sam
Автор темы
№35 | 16.03.2017-12:20
|
№30 | sv84 писал(а):
Встречайте новый термин: #эффектказино Как это работает? Вот двое встречаются, все хорошо. Тут приходит первый звонок: при ней ему звонит абонент “Гертруда”, он сбрасывает и поворачивает мобильник мордой вниз. Она думает: “А вдруг сестра? Если устрою скандал, буду выглядеть мегерой”. И глотает, тут она упустила шанс озвучить свои правила. Потом второй звоночек, третий, десятый. И вот перед нею обнаглевший хряк, который в глаза не видел её правила и плевать на них хотел.
))) это я до сих пор помню как пресекла. Подействовало, Гертруда даже извинялась перед ним |
|
i
id221508
Анкета удалена
№36 | 16.03.2017-12:22
|
i
id221508
Анкета удалена
№36 | 16.03.2017-12:22
|
№30 | sv84 писал(а):
Что делать? Начала проигрывать – уходи из казино!
Это гениально! Ваши мысли или чья-то цитата? |
|
|
Strekoza_Sam
Автор темы
№37 | 16.03.2017-12:27
|
№32 | Смирнова Татьяна Викторовна писал(а):
А что плохого в посиделках? Вам конечно после папы мерещатся алкоголики кругом. Но знаете , да, как супруга своим поведением в созависимой паре способствует алкоголизации мужа? Вот примерно такими действиями.
Ну посидит с мужиками, что плохого?
Есть у Берна сценарий “Алкоголик” и “Жена алкоголика”. Почитайте анализ сценария, если не читали.
нет, не мерещатся. Есть множество примеров, когда посидели мужики – и разошлись по домам – не под утро, и планов семьи не нарушают, и в нормальном состоянии возвращаются, в адекватном. Я его не жалею, как мамка, наоборот старалась чтобы он развивался, т.к. если мужик не развивается, он деградирует. Я понимаю что-то может не так делаю. НО если ЧЕстно, почему на мне-то вся ответственность – алкоголик он или нет? опять поведение женщины – это результат поведения мужчины. не понимаю…(( |
|
-sv-
№38 | 16.03.2017-12:27
|
-sv-
№38 | 16.03.2017-12:27
|
№36 | Отчаявшаяся 1 писал(а):
Это гениально! Ваши мысли или чья-то цитата?
Это Мила Левчук |
|
Миронова (Станкевская) Елена Ивановна
Психолог
г. Караганда (Казахстан)
№39 | 16.03.2017-12:29
|
№11 | Strekoza_Samara писал(а):
на работе, он звонит и спрашивает смогу ли я сама доехать домой (ехать не далеко). но в этот день я не хорошо себя чувствую. я ему отвечаю, что было бы хорошо если б он меня забрал. он мне отвечает, что если он сейчас не поедет работать, а поедет за мной, то у него не получится заработать сегодня денег (а нам через пару дней платить за квартиру). я его спрашиваю, он хочет чтобы я приняла решение? он начинает агрессировать,
№11 | Strekoza_Samara писал(а):
на работе, он звонит и спрашивает смогу ли я сама доехать домой (ехать не далеко). но в этот день я не хорошо себя чувствую. я ему отвечаю, что было бы хорошо если б он меня забрал. он мне отвечает, что если он сейчас не поедет работать, а поедет за мной, то у него не получится заработать сегодня денег (а нам через пару дней платить за квартиру). я его спрашиваю, он хочет чтобы я приняла решение? он начинает агрессировать,
№11 | Strekoza_Samara писал(а):
на работе, он звонит и спрашивает смогу ли я сама доехать домой (ехать не далеко). но в этот день я не хорошо себя чувствую. я ему отвечаю, что было бы хорошо если б он меня забрал. он мне отвечает, что если он сейчас не поедет работать, а поедет за мной, то у него не получится заработать сегодня денег (а нам через пару дней платить за квартиру). я его спрашиваю, он хочет чтобы я приняла решение? он начинает агрессировать,
Он же и принимает сам решения. Ставит вас визвестность и в этот момент вы реагируете недовольством. Да вы много вложили в отношения. Да и понимаю вашу обиду когда он не держит слово. Но пора принять что он взрослый и отдать его часть ответственности мужу. И самой для себя принять этот факт |
|
-sv-
№40 | 16.03.2017-12:30
|
-sv-
№40 | 16.03.2017-12:30
|
№37 | Strekoza_Samara писал(а):
почему на мне-то вся ответственность – алкоголик он или нет?
это не Ваша ответственность… Вы ее зачем-то на себя взяли… |
|
|
Strekoza_Sam
Автор темы
№41 | 16.03.2017-12:32
|
№33 | Рина Несмиянова писал(а):
Ему можно посоветовать записаться в психологическую группу для зависимых. Это тоже посиделки в кругу людей, которые справились с тягой к алкоголю. Приятное и полезное занятие, развитие и совершенствование. К тому же жены участвуют в некоторых мероприятиях группы.
сейчас начну “защищать”))) понимаете, он все прекрасно понимает – когда ему хватит, что пора бы домой, что не нужно куда-нибудь идти, ну т.е., без моих нотаций он и сам все ПРЕКРАСНО понимает. Да, он получает удовольствие от алкоголя, он и сам говорит, что любит пиво. Но принять такое решение – для него мучительно что ли. отказать другу в продолжении – не может сказать нет. важно наверно чужое мнение |
|
|
Strekoza_Sam
Автор темы
№42 | 16.03.2017-12:35
|
№39 | Миронова (Станкевская) Елена Ивановна писал(а):
Он же и принимает сам решения. Ставит вас в известность и в этот момент вы реагируете недовольством. Да вы много вложили в отношения. Да и понимаю вашу обиду когда он не держит слово. Но пора принять что он взрослый и отдать его часть ответственности мужу. И самой для себя принять этот факт
не поняла, где он его принял? он меня спросил смогу ли я сама доехать, я ответила. и он предложил мне “рогатку” – чтобы я выбрала – или он меня везет, или денег зарабатывает… И я понимаю, что мы взрослые люди, я и пытаюсь эту ответственность ему передать, как мне кажется, а он сопротивляется… |
|
-sv-
№43 | 16.03.2017-12:35
|
-sv-
№43 | 16.03.2017-12:35
|
№41 | Strekoza_Samara писал(а):
сейчас начну “защищать”))) понимаете, он все прекрасно понимает – когда ему хватит, что пора бы домой, что не нужно куда-нибудь идти, ну т.е., без моих нотаций он и сам все ПРЕКРАСНО понимает. Да, он получает удовольствие от алкоголя, он и сам говорит, что любит пиво. Но принять такое решение – для него мучительно что ли. отказать другу в продолжении – не может сказать нет. важно наверно чужое мнение
т.е. между Вами и друзьями он выбирает друзей. Друзья у него в интересах повыше, чем Вы… мальчик еще не нагулялся, не нужна ему семья. Родите ребенка ..и? дома засядет? Маленький ребенок – это стресс, “большие дети” такой стресс не выдерживают. Че-та, мне кажется, еще больше по друзьям бегать будет… |
|
-sv-
№44 | 16.03.2017-12:36
|
-sv-
№44 | 16.03.2017-12:36
|
№42 | Strekoza_Samara писал(а):
я и пытаюсь эту ответственность ему передать, как мне кажется, а он сопротивляется…
ответственность можно только взять |
|
 
Игорь Малов
Психолог, Аккредитованный специалист ЭОТ — г. Кольчугино
№45 | 16.03.2017-12:38
Игорь Малов
Психолог, Аккредитованный специалист ЭОТ
г. Кольчугино
1118 консультаций
№45 | 16.03.2017-12:38
|
№0 | Strekoza_Samara писал(а):
Сочувствую( Вы многое сделали для отношений. Устали в попытках добиться ответственного поведения. Увы, действительно, Вы можете проигрывать сценарий родителей. Ваш папа тоже пил. Тогда акцент Вашего внимания будет на том, когда он проваливает ответственность, а не на благодарности, когда он жертвует компанией ради Вас. |
|
|
Браницкая Наталия Рудольфовна
Психолог, Консультант Клинический психолог
г. Москва
1505 консультаций
№46 | 16.03.2017-12:38
|
№44 | sv84 писал(а):
ответственность можно только взять
Не всегда, можно ещё с себя снять, а взять или не взять – это уже ответственность того, кому это нужно-не нужно. |
|
В
Веселина
Анкета удалена
№47 | 16.03.2017-12:38
|
В
Веселина
Анкета удалена
№47 | 16.03.2017-12:38
|
№0 | Strekoza_Samara писал(а):
А я как выжатый лимон, не чувствую радости, счастья.. Чувствую, что разочаровываюсь в мужской половине
Причем же тут остальная мужская половина, если это ваш муж конкретно такой |
|
i
id221508
Анкета удалена
№48 | 16.03.2017-12:40
|
i
id221508
Анкета удалена
№48 | 16.03.2017-12:40
|
№37 | Strekoza_Samara писал(а):
если ЧЕстно, почему на мне-то вся ответственность – алкоголик он или нет? опять поведение женщины – это результат поведения мужчины.
Он на первое свидание пришел с бодуна, если не ошибаюсь?
Вы с самого начала знали, что он алкоголик. Но, все равно вышли за него замуж.
Знаете почему так произошло? Потому что вы с самого начала знали, что будете ломать.
Сломать не получилось и вы чувствуете опустошение.
Вот представьте, вам всегда нравились мужчины 1.50 см ростом. А на первое свидание пришел парень под 2 метра. Вы прикинули, – ну а че? Подпилим кое-где и будет как надо.
Звучит абсурдно? Тогда почему вам кажется, что ломать хребет сформировавшейся личности это не больно? Это больно и ещё как. И естественно, что муж будет этому сопротивляться до последнего.
|
|
Рина Несмиянова
Психолог, Психоанализ Экзистенц-консультант — г. Санкт-Петербург
№49 | 16.03.2017-12:42
|
Рина Несмиянова
Психолог, Психоанализ Экзистенц-консультант
г. Санкт-Петербург
229 консультаций
№49 | 16.03.2017-12:42
|
№41 | Strekoza_Samara писал(а):
сейчас начну “защищать”))) понимаете, он все прекрасно понимает – когда ему хватит, что пора бы домой, что не нужно куда-нибудь идти, ну т.е., без моих нотаций он и сам все ПРЕКРАСНО понимает. Да, он получает удовольствие от алкоголя, он и сам говорит, что любит пиво. Но принять такое решение – для него мучительно что ли. отказать другу в продолжении – не может сказать нет. важно наверно чужое мнение
Это инфантильное состояние – пить. Ему нужно осознание смехотворности такого положения. Ведь это совсем отменяет его мужскую суть. В этом может помочь мужчина-психолог.
Тяга к оральному удовольствию легко превращается в удовольствие от беседы. Психологи это используют в работе.
Вы сама не сможете такое сделать, так как у Вас нет фаллоса. А у психолога есть некоторое преимущество над клиентом. Это фаллическая, по сути, позиция.
[ Сообщение изменено: 16.03.2017 – 12:43 ]
|
|
На нашем сайте Вы можете получить бесплатную или приватную онлайн-консультацию психолога!
Получить консультацию психолога |
|
